Rubias

Primero la noticia publicada en la sección "Enciclopedia de Bolsillo" del Dominical de El Periódico (20/01/08 - Nº279) y luego los comentarios... [Nota: en la noticia original aparecía una foto de Marilyn: yo la sustituyo por una versión más castiza con estas cinco hembras]

¿Por qué las rubias hacen que los hombres se vuelvan tontos? Porque los estereotipos mandan. Y, en cuestión de rubias, parece ser que está científicamente probado que las neuronas pierden fuelle, pero del lado del que mira. Es la conclusión a la que llegó un experimento de la Universidad París X Nanterre. Los participantes tenían que resolver una serie de tests de conocimiento general tras ser expuestos a fotos de mujeres. La puntuación más baja la sacaron los hombres que le habían echado el ojo a alguna rubia. "Esto prueba que la gente que se enfrenta a estereotipos generalmente se comporta igual que ellos", explicó al Sunday Times el catedrático Thierry Meyer, coautor del estudio. "No creo que sea por el pelo -discrepó la actriz (y rubísima) Michelle Collins-; sino que tiene más que ver con los pechos".

Por partes:

1) Respecto al título del experimento: está mal diseñado, ya que los hombres no se vuelven tontos al ver a las rubias, sinó que al ser hombres se les activan las hormonas de macho (no tiene nada que ver con la inteligencia). A los mariquitas (y por extensión, a los metrosexuales) ver a una rubia como las de la foto no es que les atonte, es que les asquea. Por otro lado, a destacar el apriori establecido de que "en cuestión de rubias, parece ser que está científicamente probado que las neuronas pierden fuelle, pero del lado del que mira". Esa última apostilla-aclaración demuestra la asunción universal de que hablar de las neuronas de las rubias es como intentar demostrar empíricamente la existencia de Dios.

2) Respecto al autor del experimento: macho, no hace falta ser catedrático de psicología social en París para saber que el hombre (desde que es hombre) se pone palote, palote cuando ve a una rubia. Esto le pasa por no ver una película vital para entender la idiosincrasia del macho (español, por supuesto) como es "Manolo La Nuit" (dirigida por el inefable Mariano Ozores y protagonizada por Alfredo Landa). El inicio del film con Landa paseándose por la playa y las suecas lanzándole piropos es antológica... Aquí podéis verla:



3) Fiabilidad de la muestra tomada en el experimento: tengo serías dudas ya que a) todo el mundo sabe que la mayoría de franceses son mariquitas (en los cenáculos intelectuales se suele hablar de "afrancesados") y b) la reacción por parte de la muestra tomada se correspondería con la de los españoles, pero no encaja con la parte de "resolver una serie de tests de conocimiento general" (que se lo pregunten a los del informe PISA de la OCDE).

4) Respecto al sistema de I+D francés: que estén financiando semejantes soplapolleces deja claro que era necesario alguien como Sarkozy para sacar a los galos del atolladero. Fijo que en cuatro días Sarko pone al catedrático a teñir mariquitas en las cárceles francesas (como mínimo es lo que yo haría). En el caso de que la investigación sea correcta, ¿qué aporta al avance de la humanidad? ¿Seremos mejores personas? ¿No aparecerán más plagas de topillos? ¿Resucitará el Fary?

5) Respecto a la aportación de la actriz Michelle Collins: supongo que a lo sumo tendrá el graduado escolar (como la mayoría de gente que se dedica a las varietés), suficiente para dejar en bragas (nunca mejor dicho) al experimento del catedrático. El quid de la cuestión se encuentra en las mamellas. Ahora que el franchute solicite financiación al séptimo programa marco de investigación de la UE para estudiar si existe correlación entre ser rubia y tener grandes mamellas.

Throw your mp3 player to the garbagecan

Atención a la noticia publicada por ElPais.com Las discográficas estadounidenses están insoportables... A ver con qué se descuelga ahora la SGAE: a lo mejor prohiben directamente los ordenadores... Siguiendo la misma lógica, se debería prohibir que la gente fotocopie parte o la totalidad de los libros QUE POSEE, ya que "se corre el peligro" de que dichas fotocopias se las pueda dejar o vender a alguien, independientemente de que las fotocopias sean para USO PERSONAL (por ejemplo, yo suelo fotocopiar extractos de mis libros para poder trabajar sobre ellos con rotuladores, comentarios, etc. Habrá gente que pensará que es una tonteria, pero en tanto que es MI libro tengo derecho a hacerlo).

Al banquillo por pasar sus discos al ordenador

Una discográfica demanda a una familia de Arizona por "copias no autorizadas" de los compactos que compra

DAVID ALANDETE - Washington - 24/01/2008

Las compañías discográficas estadounidenses han llevado la protección de sus derechos a extremos inimaginables. El último paso lo ha dado Atlantic Records, subsidiaria del grupo Warner y propietaria de los derechos de, entre otros, The Corrs, Missy Elliott o James Blunt. En una demanda contra la familia Howell, de Arizona, la compañía asegura que es delito grabar en el disco duro del ordenador personal la música de un CD comprado de forma legal.

Jeffrey Howell, taxista de Scottsdale, guarda cientos de álbumes en su PC. Todos comprados en tiendas de discos, según su versión. Todos pasados a su ordenador para escucharlos en casa o en su reproductor digital. En 2006 recibió una citación judicial por haberse conectado al programa de intercambio de archivos Kazaa. Los demandantes le piden 40.000 dólares (27.371 euros). A Howell lo había cazado SafeNet, que trabaja para la Asociación de Empresas Discográficas de América (RIAA, en inglés), conectándose permanentemente a los programas de descarga para detectar infracciones legales. Howell, que no ha podido costearse un letrado, se defenderá a sí mismo.

Ira Schwartz, abogado de Atlantic, asegura en un escrito entregado al juez que traspasar música de un CD al disco duro del ordenador personal genera "copias no autorizadas". Los demandantes definen el mp3 como "un formato comprimido que permite la inmediata transmisión de archivos de audio digitales de un ordenador a otro por correo electrónico o cualquier otro protocolo".

El juicio contra los Howell comienza hoy. En la demanda, a la que ha tenido acceso EL PAÍS, Atlantic asegura que "una sola copia puede llevar a millones de descargas a través de programas P2P". La industria discográfica ataca así al verdadero corazón de la revolución digital: la capacidad de convertir la música de un CD a formato digital. Miembros de la RIAA han negado que su intención sea impedir que los usuarios pasen música a su ordenador personal. Pero en su propia web, este organismo asegura que el comprador no tiene el "derecho legal" de "transferir una copia al disco duro del ordenador o al reproductor portátil".

El pasado mes de octubre, un juzgado de Minnesota multó con 126.000 euros a Jamie Thomas, una madre soltera que ofreció 24 canciones a través de Kazaa. El juez estableció que no es necesario demostrar que alguien se ha descargado las canciones para condenar a quien las ofrece. En los últimos años, la RIAA ha presentado hasta 22.000 denuncias con este mismo argumento.

Así están cambiando las costumbres de los internautas. Un programa P2P, como Limewire o Emule, implica que los contenidos que el usuario se descarga también se ponen a disposición de los demás miembros de la Red. Muchos están sustituyendo los programas de intercambio de archivos por el acceso libre y gratuito a blogs. Cientos de ellos, creados en el último año, ofrecen enlaces a páginas donde se puede descargar música gratuitamente.

Dos empresas se reparten la mayoría de este mercado, también llamado "alojamiento en un click". Rapidshare ocupa el número 12 en la clasificación de páginas más visitadas del mundo, según la empresa de mediciones Alexa. A Megaupload le corresponde el puesto 14º.

Las discográficas pueden localizar a los administradores de estos sitios web a través de sus direcciones IP. "No puede ser muy difícil encontrar a los dueños de estos blogs", explica Tracy Medrano, experta en propiedad intelectual de la Universidad de Cornell, en el Estado de Nueva York. La RIAA puede, además, denunciar a la empresa que ofrece el alojamiento web. De este modo, compañías como Blogger se pueden enfrentar a denuncias millonarias.

Los Hombres del Farias

Ya quedamos pocos....

Catfight

Atención a la siguiente notícia publicada por Santi Meifrén en Vanitatis.com sobre Chábeli y Tamara... A nivel de "Andreíta, comete el pollo".... Mira por dónde Chábeli nos ha salido rebel, rebel...

Chábeli y Tamara, a la greña

@Santi Meifrén - 02/01/2008

Son hijas del mayor icono de la prensa rosa, Isabel Preysler, pero Chábeli Iglesias y Tamara Falcó son dos hermanas distintas, dispares y con encontronazos. Cierto es que los genes marcan y la estirpe es un grado, pero estas dos jóvenes ven el mundo desde ópticas abismales. En más de una ocasión han evidenciado sus diferencías y sus choques en púbico.

Chábeli hizo en su día de las exclusivas su modus vivendi, siempre mide sus movimientos y cuando le apetece vuelve al redil y pasa por caja. En cambio, Tamara es la fiel sucesora de su madre, sigue sus consejos y echa en cara a su hermana mayor su actitud, a veces pasota y poco servicial. Tamara le dice muchas veces a Chábeli “que diría mamá”, o “a mamá esto no le gustaría”, mientras la ex de Ricardo Bofill dice “yo hago lo que quiero o deja a mamá y piensa”.

Hace pocas semanas las dos hermanas acudian a un acto, y por una solemne tontería discutieron. Unos simples polvos para la cara enfrentaron a las jóvenes; una le decía a la otra “déjame los polvos para retocarme”, mientras la otra le constestaba “no, que tienes acné”. Las hijas de la Preysler son educadas pero no pensaban que estos rifirrafes dejarían huella.

Por pensar tanto a Tamara se le escapan pequeñas cosas, pistas que da a la prensa y que a su hermana le molestan sobremanera. Así, hace pocos días nos enteramos por la hija del Marqués de Griñón que la primogénita de Julio Iglesias ya estaba en Madrid. Con esta afirmación ponía en el ojo del huracán a su hermana ante la prensa. Tamara quizás no sabía (o el subconsciente la traicionó) que el motivo del adelanto del viaje de Chábeli a Madrid por Navidad estaba relacionado con un exclusiva.

A pesar que en la familia Iglesias-Preysler-Falcó no existen problemas de liquidez, los ingresos vía exclusiva son el mejor aguinaldo para cualquiera.

Feliz Año Nuevo

Ayer, al comprar el periódico, vi de refilón la portada del último número de la revista ¡Hola! (oficialmente, el primero del año 2008) y me encontré con un line-up de auténtico lujo e incluso me atrevería a decir que inédito: un posado de Isabel Preysler con sus tres hijas (Chábeli, Tamara y Ana). Así que ante el annus horribilis de los Borbones, nada mejor que darse un baño de glamour con estas cuatro hembras.

La Preysler está como siempre (habrá que averiguar de qué madera noble está construido el ataúd en el que descansa o la crema de baba de caracol con la que se embadurna toda entera), repitiendo el reinado del año pasado como La Mujer Más Elegante 2007 (46% de los votos). Comentar que dentro de dicho top, la Infanta Elena ha quedado en (y no seré yo quien diga merecidísimo) quinto lugar, por encima de Penélope Cruz, la princesa Letizia y Naty Abascal.

Pero volviendo al tema de la Preysler y sus nenas, a destacar la más que agradable presencia en dicho reportaje fotográfico de Ana Boyer. Servidor es bastante asiduo a la visión de los programas del cotilleo (básicamente de la dupla de fin de semana ¿Dónde estás corazón? y el defenestrado Salsa Rosa) y nunca antes había visto a la hija de la filipina con el punching-ball de Ruiz Mateos. Según dice ¡Hola!, es la primera vez que la benjamina aparece vestida de largo en un reportaje. La verdad es que de las tres hijas para mi es la más guapa: Chábeli está bastante ajada para su edad (36 años) y Tamara está delgadita y es la que tiene mejores pechos (aunque tampoco como para tirar cohetes). Encuentro que Ana tiene unos rasgos muy finos y parece bastante discretita/prudente (a diferencia de sus hermanas). A ver que nos depara el futuro... Según reza en la revista, tiene 19 años y acaba de iniciar sus (dobles) estudios en Administración y Dirección de Empresas y en Derecho. Quizás acabe siendo "el cerebro" de las tres hermanas....

Digno de comentario es que Chábeli tiene muy bien aprendidos algunos de los trucos de su padre, de manera que una vez identificado su "lado bueno" (el izquierdo) aparece en todas las fotos mostrando exclusivamente dicho lado y con una sonrisa que es puro alcanfor. Pero para alcanfor el horroroso vestido rojo (con mangas) que le pusieron para las fotos, más digno de la Bella y la Bestia que para una recepción de gala.

Y es que Cháveli fue la invitada este sábado de ese programa-fábrica-de-peloteo que es "La Noria" (T5), presentado por Jordi González. Partiendo de la base de que el catalán no la iba a poner en aprieto alguno (igual que no lo ha hecho con el resto de invitados, a los que se dedica a masajear, alagar y pelotear), lo que me chocó (agradablemente) de Cháveli es que en diversos momentos reconociese llanamente y sin complejos que gran parte de su vida acomodada y de su trabajo se debe a ser hija de Julio Iglesias, lo que se agradece ante tantos hijos de famosos que intentan justificar su situación como producto de un arduo trabajo y esfuerzo personal que nada tiene que ver con su cuna (¿verdad, Gonzalito Miró?). Una Chábeli menos pija que de costumbre, más (a priori) madura y que amenaza con trasladarse próximamente a España, tras su deseo de tener otro hijo.

Por cierto, no os he comentado a qué se debía el posado de la Preysler y sus hijas. Pues bien, habían sido invitadas por Porcelanosa a una cena organizada en Clarence House (la residencia oficial del Príncipe Carlos) por la Fundación Príncipe de Gales para la Arquitectura y el Medio Ambiente, agradeciendo la aportación de la empresa levantina a dicha Fundación. Y hablando de la Bella y la Bestia, hay una foto en la que aparecen juntas la Preysler y Camilla que es puro contraste de sabores.

Pues con esta tontería de entrada de blog aprovecho a las tres o cuatro personas que leéis este humilde y altamente discontinuo cuaderno de bitácora una feliz entrada de año. El próximo año intentaré ser más regular con las aportaciones, aunque tampoco prometo nada. Que la portada del ¡Hola! os sirva como mi particular felicitación de Navidad.

El erótico enmascarado

Hipotecas

Buen chiste de Forges hoy en El País.... Servidor lleva la cuenta de lo que paga de hipoteca (y lo que se lleva el banco por los intereses) y el IMEI del chiste tampoco se queda tan corto...

Vergüenza Ajena

Dadas las fechas en las que nos encontramos, raro es que no recibamos felicitación de Navidad (ya sea en papel o electrónica) de nuestros familiares, amigos, allegados y compañeros de trabajo. La mayoría son anodinas y previsibles, pero no lesivas: te desean lo mejor con toda la retórica habida y por haber y poca cosa más. Pero lo que en un principio puede resultar un instrumento de buena voluntad finalmente puede desencadenar en un estrepitoso (y vergonzante) fracaso, empeorando la imagen y el estatus del emisor de la felicitación ante el receptor.

Todo esto viene a cuento por dos felicitaciones recibidas recientemente (y ambas de carácter colectivo). La primera es la felicitación que ha enviado el equipo de la Oficina del Parlamento Europeo en Barcelona: una felicitación que, de "humilde" que es, parece casi lastimosa. En el interior de una tarjeta de cartón (hasta aquí nada raro) se encuentra una foto (sobria) de los tres miembros de la oficina ¡¡IMPRESA EN PAPEL DE SEDA BLANCO!! No me extraña que el nivel de abstencionismo electoral en los comicios europeos sea tan alto, dada la total ausencia de atractivo gráfico de delegaciones como la Condal (en una época en la que incluso las carmelitas misioneras manejan el Photoshop y el Freehand...). He escudriñado la felicitación para encontrar algún elemento que arregle y justifique semejante desaguisado del estilo: "tarjeta realizada por los nietos de los supervivientes de la hambruna de Biafra", pero no lo encuentro. Primer ejemplo de que, para enviar algo indecoroso, mejor no enviar nada...

Pero la felicitación de la Oficina del Parlamento resulta un festival primaveral de cuatricomía en comparación con la felicitación enviada por el Departamento en el cual trabajo (y que por respeto a mis compañeros y a mí mismo no revelaré). La parte más dura de dicha felicitación no es el grafismo (absolutamente nefasto), sino el contenido "intelectual". Agarraos, que vienen curvas... Los versos escogidos para reflexionar en unas fechas tan señaladas como las actuales han sido extraídos de una canción de....¡¡JON BON JOVI!! (para el que no tenga el gusto de conocerlo, el zagal cuya foto ilustra la presente entrada).

Hay que tener unos cojones como bolas de petanca para perpetrar semejante acto de terrorismo intelectual. Últimamente el mundo de las letras no pasa uno de sus mejores momentos, pero tampoco está la cosa como para acabar remitiéndose a Mr. Laca 1984... De todos modos, ofrezcámosle el beneficio de la duda a la autora de la selección (hablo en femenino porqué tras unas ligeras pesquisas he descubierto a quién pertenece la autoría) y veamos qué nos canta Bon Jovi (quizás sean palabras de hondo calado emocional y humano): "Desearía que todo el año fuese cómo Navidad / Si pudiese hacer realidad un sólo deseo / desearía que durante todo el año hubiese paz y amor...". Y hasta aquí os puedo escribir porqué las lágrimas no me dejan continuar con la transcripción, pero no son lágrimas de pena y sentimiento, sino de D-E-S-C-O-J-O-N-E. Sin palabras: tanto por la selección del tema como por el contenido de la letra. Empiezo a pensar que a Bon Jovi eso de llevar mayas tan ajustadas no sólo le ha afectado los testículos sino también al riego sanguíneo... Parece que hemos pasado de leit motivs del estilo "El Jevi no es violencia" a "El Jevi no controla el esfínter"... Rápidamente y cómo un poseso empecé a bucear a través de Google para averiguar a qué canción pertenecen semejantes ripios, y finalmente la encontré: "I Wish Every Day Could Be Like Christmas" (también yo soy tonto: conociendo la demostrada capacidad lírica del melenas, fijo que el estribillo ha de ser idéntico al título de la canción, más que nada para que Bon Jovi no se olvide de la letra cuando la gente se la pida en los conciertos....juas, juas, juas...).

Chiquitines, este es un claro ejemplo de felicitación de Navidad con resultado contrario al objetivo (pretendidamente) deseado: un insulto a la inteligencia de los compañeros que trabajamos en el Departamento, que ya poco cobramos durante el año para que encima nos pisoteen las gónadas con semejante artefacto. Menos mal que uno sabe que no hay maldad ante semejante acto, sino más bien carencias (y no precisamente afectivas)...